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              花非花
花非花，雾非雾，夜半来，天明去。
来如春梦几多时？去似朝云无觅处。

      我很怕回忆，因为在回忆中，你占据绝大部分。我曾试图说服自己，好让自己可以忘却你，但是好难。因为你的存在开始让我重新来过，不再沮丧，也不再孤独。
      我很怕现实，因为在现实中，你几乎销声匿迹。我也试图去寻觅你，好让自己可以放弃你，但是好难。因为你的存在开始让我不知所措，不再自信，也不再沉默。
      我仿佛经不起任何风吹雨打，小心地保护着自己。我不敢看对面那条马路，这一切的一切似乎都在自始至终地包裹着我。就像一个小孩做错了一件事，而上天却要再一再二地提醒着他一样。有时候，我怀疑自己是否真正离开过，或许也只不过是在某日中午趴在桌前打个盹而已。一觉醒来后，你我依旧。也许我的要求贞德很过分，以至于惩罚我在回忆中度过，是那样的不可自拔地迷茫着。我还能要求什么呢？那毕竟是一个回忆，我在拼命地想要将那一片一片零碎的拼图拼完整，我明白！还是缺了那一块，这拼图永远不会是完整的，那一块被他带了去。在相同的游戏中我不停地寻找出口。现在，我才发现自己怎会那么无聊，我累了！尽管游戏很诱人！∮，我死心了，几年前我逼迫自己等待着没有结果的结局。但此时，我庆幸能与你可以呼吸同一天空下的空气，感受着同一城市的的冷暖，请原谅我我的贪婪。我可以为你祝福，不为别的，只为∮能幸福，我也会笑着放手。我什么都没有了，某年某月某日时，我将自己留在那儿，忘了带回来。我不敢奢望太多，允许我好吗？允许我将你深藏在记忆中的‘黑匣子’里。我不会哭，也不会闹。我只想得到宁静而平凡的生活，仅次而已，这不算很过分吧！不过，我始终还是我，没有什么变化，该怎样就怎样，有时候放纵着自己，有时候将自己藏起来，不想被认识的看到，似乎很讨厌别人叫我的名字，好讨厌。我是不是真的是你口中的小傻瓜，时常会在某个不曾去过的街角迷失方向，据说迷失时找到北极星就有了希望，但如果在白天迷了路怎么办，何况就算在夜里我也辨不出什么北极星，南极星的，倘若你在的话，无论走多远都会带我回去的。我不想向旁人打听，我坚信地地球是圆的，尽管没那么圆。我一声不吭，拉着死党绕啊绕啊地绕了回去。于是，离开你后，我喜欢了一件事情，就是在大街上，家门前留下我的足迹。爱情到底是怎么一回事？它存在的时候我还不曾出世，明白的时候它却悄然已去。其实，早该对你放了手。也许那半年让我觉得看者你，依赖着你是一种习惯。我似乎很恨∮，更恨我自己，我现在才懂了，对于所喜欢的人所做的任何一件事儿，都不存在着什么有没有出息。我后悔，后悔在教育异性好友的爱情观而斥责他没出息时，自己也与他一样，只不过我的理智胜于一切情感，我想，∮也应该是如此。我们默契地似乎语言显得很是多余，一个眼神或一个动作就能说明快与不快。我们默契地选择同时做懦弱的人，一段回忆或一件物品就能让彼此生活的如此轻松，我突然不想让你知道，在我心中你多重要。于是，决定在这儿自言自语，不再抱有太多幻想，不想再去寻找，该来的会来，不该来的无论怎样去策划，其结果还是一样。还是那样，也许你我发为白时，在某个地方相遇，有的也只会是陌生。

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会员：妖夭的一天
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